大家好，今天我想和大家探讨一下关于高考段子敢看笑死你的问题。在这个话题上，有很多不同的观点和看法，但我相信通过深入探讨，我们可以更好地理解它的本质。现在，我将我的理解进行了归纳整理，让我们一起来看看吧。

高考段子敢看笑死你

其实在我看过的青春剧里面，这部青春剧的结尾已经算是好的了。他们只是高中毕业之后去了各自的归属，而他们最终也没有跨出最后的那一步。我个人感觉这部剧平平无奇吧，就是我感觉他没有什么亮点，也没有什么值得观看的。就是如果他是第一部青春剧的话，他还是有看头的，因为他大部分的反映了我们高中时期青涩的生活。

但是在前面有那么多青春剧，作为看过的人来说，我觉得这部剧没有什么特点，我个人感觉他一般般吧。说白了，他就是讲述四个个少年高中时期的生活是怎样度过的，而且我觉得强行加入了江天昊家中破产这件事，觉得有点尴尬。好像青春剧里面都有一个特别有钱的男二，然后又破产了，然后就在男女主和其他人的帮助下，重振家业的感觉。如果说你第一次看这种题材的话，你会你会觉得好励志啊之类的，但是如果你看多了就会没有感觉，觉得无感。我看少年派就是这种感觉，他电视剧的剧情，其他青春剧都有过，而且里面的主演的演技也是平平，就是没有办法带入到自己。自始至终都感觉自己是一个看剧的人，而感受不到自己也有这样的高中生活。或者说能把自己带入到那个角色中，和角色感同身受。

林妙妙的母亲王胜男的饰演者闫妮和林妙妙父亲林大为的饰演者张嘉译，在他们二人的表演下我就很容易带入自己的父母亲的的形象。当我看到他们二人的对戏的时候，就会有一种感觉，这就是自己的父母。自己就是这样被教育的，但是我看林妙妙，钱三一，邓小琪，江天昊他们演技的时候，我就没有这种感觉，我只感觉我就是在看别人演戏，很平淡，很无奇，没有突出点。尤其是女主林妙妙给我的个人感觉就是她演的太用力了，可能这个角色本身太用力了吧。

我很想吐槽的就是林妙妙在吃饭时候的举动和行为，没有一个正常人会用整个手去抓那个肉，哪怕去抓也是用食指和拇指轻轻捏住，以防弄脏其他指头。但是林妙妙每次吃饭都会用手抓那个菜，我觉得很恶心，个人感觉很脏啊。别说高中了，小学的时候都没有人会去用手去抓，除非是非洲的。给我个人的感觉就是这部剧就是平淡无奇的高中生活，没有一点亮点也没有看头，说实话我都是以两倍数看完这部剧的，因为实在太无聊了。

观看影视剧时你遇到过哪些笑死人的弹幕段子？

现在影视剧的时候出现了一种弹幕的形式，观众可以在上边发表一些自己看影视剧时的想法，可以是赞美的感叹的，也可以是吐槽的，这就会使很多观众在看同一部影视剧的时候，互动起来。也是一种新的观看影视剧的美好体验。不过也有人说这样的评论，都会覆盖住影视剧的画面，不能专心致志的来看这些作品，字幕覆盖在影视作品上，甚至于就是一种对作品的不尊重。

这里小编推荐大家可以先看一遍这个影视剧作品，第2遍再来一边看影视剧一边看上边的评论，这样就可以很好的理解影视剧作品里边的精彩内容，也可以实现与其他观众的互动。经常有的时候弹幕出一句话来，并不是很好笑，但是大家一起来议论这个话题，组合到一起就变得很搞笑了。

小编曾经看到这样一个剧里边的女主角，正哭得特别伤心的时候，突然屏幕上出现了一条拜年的话语，实在是觉得反差特别大，感觉那个观众实在是太好笑了。还有一次在看关羽诉说自己，“……早把这七尺身躯，青龙偃月……”的时候，有观众弹出“说好的九尺呢？怎么不是这个尺寸呢？”然后还有人会在下面接着他的评论说“9尺是古尺，7尺是现尺。”

再往下还有人评论说“身躯不算脖子和脸。”刚看到这些评论的时候，不得不说又增长了很多知识，原来古代的尺子和现在的尺子不一样，而且也觉得他们挺搞笑，因为他们看**忽略了**情节的真实意图，而是去联想到了其他的方面。不过看了这些搞笑的段子，还是有一种很放松愉快的感觉。

人家说来抖音说段子怎么回答

1、问：很思念一个人怎么办？

答：思念无非两个结果：见效了，见笑了。

2、问：不能在一起的人，为什么还要安排他们相遇？

答：并非每场相遇都会有结果，但每场相遇都会有意义，有些人的出现，会教你成长。

3、问：什么样才是真正的爱？

答：爱，应该让人变得温柔和勇敢，而不是时常让人感到委屈和妥协。

4、问：经常感觉自己是世上最不幸的人，为什么上天总是惩罚我一个人？

答：走不出自己的执念，到哪都是囚徒。

5、问：时间真的会让人忘记很多人或事吗？

答：时间不是解药，但时间里有解药。

6、问：感觉人生无望，学业繁重，不想活了怎么办？

答：鬼挑弱者上身，佛挑善者受苦。

8.这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的。

9.看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!

10.开始以为是青铜，没想到是个王者。

11.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

12.同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

13.不怕宝马和路虎，就怕大众下面带字母。

14.你不是个省油的灯，关注了200个都是美女!

15.小伙子你要是被绑架了你就眨眨眼。

16.出轨的妻子不要丢，粘上鸡蛋液，裹上面包糠，炸至金黄，隔壁的老王都馋哭了。

17.能用方天画戟，给我削个梨吗，或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破，给我解解闷儿也行。

18.看来只能来中午看抖音了，因为早晚都会笑死在这里!

19.幸好我给你点了暂停，不然你就掉进坑里了。

20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

目前你听过最搞笑的段子是什么？

遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！

超搞笑的段子 要多……多……

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“**你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚..“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“...“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死..“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:....

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

目前为止你听过最搞笑的段子是什么？

百度上看的：小的时候，为了烤几个红薯吃，我在村东头生了一堆火。

该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛，烧着了，火势迅速大了起来，熊熊浓烟冲天而起。

马上有人敲着脸盆报警，全村人都从地里扔了锄头赶了回来，拎着水桶端着脸盆呐喊着扑救，个个跑的水花四溅，连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。

但都无济于事，草垛很快化为一大堆灰烬。我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿，几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。

大人等着没有明火后都走了，我警惕的环顾了一下四周，确认没人，用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。

都熟透透了，擦擦眼泪，烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香，拨散的火星见风又着了，顺着地上野草蔓延，特么的又烧着了一个草垛。那些人回家刚换了衣服，都嚷着咋搞的，急吼吼的又来泼水救火。

我吓得溜进了大竹林，还是被揪了出来，深秋已经很冷了，老爸不知冻的还是气的，浑身湿淋淋的，抖索着两腿说没劲了怕打不疼，让二伯亲手代打。打的太狠了，屁股都肿了，一边打一边还对着小伙伴们说：看到没？以后谁敢放火，这就是下场！身上疼了半个月，那时还小，没意识到自己犯了大错，就想着咋样让二伯吃点苦头再说。一天我拿着被弟弟拉上翔的大洗澡盆，在二伯承包的鱼塘里洗，看看左右无人，就坐进盆里看会不会沉下去。没想到直径一米左右的大盆像个小船一样，居然可以载着我飘浮，弄个大棍一撑，晃晃悠悠的飘到池塘中间了。

黑塑料盆厚实，飘的也稳，我站了起来，大棍作桨左右滑动，玩的不亦乐乎。

那一刻，忽然想到了露天**的鬼故事，一下有了个整蛊计划……二伯每天凌晨三四点都会在鱼塘电鱼上来卖，雷打不动。

那天凌晨，我悄不声的出了门，拿出了大塑料盆，又偷了老妈剪下来准备卖的长头发，趁着朦胧月色到了池塘边。

坐进了大盆划进了树萌遮盖的阴暗处，把那个上头扎好的长发往头上一戴，披肩了，又拿出老爸的红内裤叼着当长舌头，静静的等二伯出来。正在静候，竹林窸窣作响，一个黑影走了出来，我吓得一激灵，难道遇上真鬼了？

我划着皮盆飘到池塘中间，扭头一看，是个偷鱼的，他已经下了水，一看池塘中间一个长发披肩吊着红舌头的站着，皮盆几乎是淹住的，他看不见脚下有任何东西，吓得忽隆隆就从水里往上跑。

水岸交接处有陡坡，泥滑，他没扒住，手舞足蹈，两脚滑的风火轮般原地踏了一阵，还是摔倒了，一声脆响，陡坡泥中如刀的河蚌壳割破了他的脸，那人惨叫几声跑了。

二伯刚好也出来了，听到响声惊问：谁？！陡然看到池塘中间一个长发吊舌鬼，他不停的甩着脑袋以为看错了。

那会我没心吓他了，用长棍戳着水里淤泥用力一撑，皮盆迅速往阴暗处驶去。二伯一看真会移动，吓的一声嚎叫引吠了全村的狗。

他扭头就跑，一下撞到了自家门口的石墎子，腿瘸了，随手拿起门口的长竹竿往水塘里打。离那么远，怎么可能打的到，正在暗笑，耳朵一阵剧疼。原来那竹竿是堂哥的钓鱼杆，玛逼长长的线带着鱼钩，竟然钩住了我的耳朵边。他一回扯，我差点被拉下了水，皮盆被疾速带向他所在的岸边，一撞水面，沉了。

我疼的冒了虚汗，腾手去扯鱼线，二伯不清楚那是鱼竿，以为鬼凌空吸住了，又平移着到岸边，以为追他，丢了鱼竿撞开门，拖着瘸腿爬进去了。

我耳朵上挂着鱼钩，一跑，拖着鱼竿太疼了，就想把鱼钩取下来。钩是带倒刺的，取不掉，扯的血糊滋拉的，正在拽着，二伯家沸腾了，就听见二婶破口大骂：你要死了吗？！怎么爬到床上尿啊？……

二伯语无伦次叫喊：…没~没憋住…有鬼…有鬼啊……二婶嚷了起来：老眼昏花的，又看错了吧？我去看看！我一惊，用手揪着鱼线，拖着长棍跑进竹林，那棍子晃悠悠的左右摆动，棍头和线交接处一下挂在一根竹子上，嗞的一下钩豁了耳朵。我疼的眼泪射了出来，捂着耳朵蹦了几圈，哭着钻出了竹林。上衣血了不少，就跑到水库边脱下洗了洗，起身哭着想往家回

水库边是堂爷爷家，老年人尿频，正在大门口呼呼啦啦撒尿，一看月光下的水里钻出来个长发遮面的，还低声的哭，捏着工具的手乱晃起来，那尿瞬间甩的画地图一样。

他转身就往屋里跑，一脚绊在门槛上栽倒在地。

堂爷爷年纪大，我没想到头发没摘掉，跑着想去扶，他一转身看见还撵来了，咣当一声关了门栓上，在里面嚎啕大哭起来……

我赶紧回了家，忍着疼痛沮丧的睡了。

第二天村里沸腾了，二伯说池塘里多年前淹死的小孩出来了，堂爷爷也拿着摔掉的两颗门牙做证，一时间人心惶惶。

耳朵上有伤，我弄了个帽子歪戴着，借口害怕，要去不远的外婆家住几天。半夜**我溜出了外婆家，偷偷从竹林下钻进了池塘边，想把水里的皮盆捞上来。猛一抬头，看到岸上亮着一排灯，一个道士正坐着闭眼念念有词。

原来二伯请了道士超度亡魂，我止住脚步，正想溜走，那道士舞起木剑，边烧着纸边顺着塘坎走了过来。

纸有亮光，跑来不及了，急的不顾水冷，一下溜进池塘，露了半个脑袋希望他快些走过去。

道士听见水响，吓了一跳，瞅瞅又没人，抖索着念念道：对不起…对不起，转完这圈马上走，马上走…太上老君急急如律令…哄…嘛呢哄……，说着开始快速加快了脚步。斜陡坡滑呀，他哧溜一下掉进水里，那边是深水区，他貌似不会水，一边扑腾一边喊着救命，我一看事大了，捞起皮盆弯腰顶着盆沿就跑。怕他淹死，捡起岸边的灯照二伯关闭的门上一摔，噔噔噔回到家门口，把皮盆往猪圈一扔，又跑回外婆家去了。………………几天后，村里开了会，按着在医院抢救的道士所讲，在池塘边盖了一座小庙，里面供奉着那个淹死的小孩灵位，旁边还有那道士所说的乌龟精。估计是偷鱼贼不敢来了，当年村里鱼产量多了一倍，香火一下旺盛起来

娱乐圈的明星有谁是隐藏的段子手？他有哪些段子呢？

演艺圈中有一些大牌明星不但是实力派演员，或是较高能段子手，她们不但带来观众们好的著作，归还把观众们逗得非常好哈哈大笑，这种就被变成段子手大牌明星，下边我也为大伙儿汇总演艺圈段子手的大牌明星。

薜之谦近期封号人民段子手 ，他不但在微博上晒搞笑段子，并且在电视栏目中综艺视频下载搞笑段子，让大伙儿知道他不只是一个歌星或是一个文艺范儿段子手。薜之谦是不用说搞笑段子会死星人。最开始他给大家的觉得是一个清净唱情歌的歌星。

翻阅吴京前些年的新浪微博真是能令人笑出猪叫。在吴京都还没了解谢楠的情况下，他就在微博上数次感叹自身是条单身汪，乃至说'有些人说异国恋艰辛，有些人说双性恋艰辛，有些人说姐弟恋情艰辛，我没有人恋最艰辛，简直令人捧腹大笑，想不到硬汉子的表面下，竟然有一个这般逗b的心。

令人啼笑皆非的或是那些日子他与段奕宏的这些恩怨情仇，真是是一场大中型电视剧，从2010年逐渐，吴京就在微博上叫法段奕宏为死鬼，两个人在微博上的打打闹闹真是是令人没眼看，而这一叫法一直不断到如今，尽管玩笑话归玩笑话，可是两个人很多年的友情或是十分让人羡慕嫉妒的。

就例如大张伟，大张伟确实就是我较为喜爱的一个大牌明星了，他的音乐较为偏dj电音，全是较为开朗轻快的歌曲，算不上顺口，但音乐风格令人很舒服，我感觉大张伟的脑容量就十分的独特，同一个难题他能搞出不一样的呵呵哒来，他如今也是进步的节目主持人，他有的情况下接特邀嘉宾的句子，接得十分强大，我感觉我的笑容都长在他的身上了。

逗老人开心段子_适合老人的搞笑段子集锦

老人就像是老小孩，笑点都不会很高，一般搞笑的段子就会逗得老人哈哈大笑。以下便是我为大家整理的逗老人开心段子，希望大家能够喜欢。

逗老人开心段子经典篇

　1. 有一个很古老的 传说 ，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老?

　2. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　3. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　4. 你的丑和你的脸没有关系?

　5. 想污染一个地方有两种 方法 ：垃圾，或是钞票!

　6. 长得真有创意，活得真有勇气!

　7. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

　8. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　9. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　10. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　11. 啥时硬件也可以COPY就好了!

　12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　13. 将每个女生后面的男生数减少到名!

　14. 我拿什么整死你的爱人?

　15. 锻炼肌肉，防止挨揍!

　16. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻?

　17. 我想早恋，但是已经晚了?

　18. 东边日出西边雨，导师无情我有情。

　19. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　20. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　21. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　22. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

　23. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

　24. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

　25. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?

　26. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟?

　27. 房价越来越高，所以，好男人越来越少?

　28. 如果我做了皇帝，就封你当太子!

　29. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

　30. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

　31. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

　32. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯?

　33. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　34. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

　35. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　36. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　37. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　38. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

　39. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

　40. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

逗老人开心段子精选篇

　1. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　2. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。

　3. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼?

　4. 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后每次回去奶奶总对我说：?家里那几块地还有这个院子这些鸡啊猪啊的都是给你留着的?。可是看到今年的就业形势我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心?

　5. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

　6. 堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

　7. 以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

　8. 他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：?你真美呀请停留一下!?她回首他凝眸。结果两个人一起死掉了?她丑死了他吓死了;他丑死了她笑死了?

　9. 送你一份有史以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤。

　10. 夏天来了天气热了一群SB往北飞一会儿排成个S字一会儿排成个B字?

好了，今天关于高考段子敢看笑死你就到这里了。希望大家对高考段子敢看笑死你有更深入的了解，同时也希望这个话题高考段子敢看笑死你的解答可以帮助到大家。